26 septembre 2021

6 thoughts on “Ma Réponse à Montebourg

  1. Pauvre Arnaud,

    En tant que chef de tout, pasqu’à c’quej’sache, j’suis toujours président du pays et pas d’une région toute pourrie comme la tienne, je prends la peine, via mon nègre préféré de répondre à ta bafouille tellement longue que j’l’ai même pas finie, rapport qu’en ce moment, j’sais pas si tu suis l’actu mais j’ai d’aut’ chats à fouetter que monter la mayo en chantilly. Mais j’suis gentil, alors j’le fais quand même juste pour t’emmerder pasqu’en principe ça s’fait pas de s’mêler des affaires du voisin, sauf que moi, j’ai pas d’voisin vu que j’suis le chef de tout donc tout me concerne, enfin surtout, faut pas s’voiler la face, j’me marre un peu de te voir te vautrer tout seul, alors j’en remets une louche juste comme ça, par plaisir.

    Bon, soyons sérieux un instant : t’as aucune chance alors que moi j’en ai des tonnes, alors ne la ramène pas trop rapport à ton physique de jeune premier alors que j’le répète, le premier c’est moi jusqu’en mai prochain déjà mais même après, tu verras, et là tu vas morfler, mais grave morfler !

    Le Copécollé qui vient d’avoir le culot de s’essprimer avant moi, son chef, y perd rien pour attendre non plus d’ailleurs, même Guano a rien pigé à sa prose, qu’il a dit qu’elle est même pas pondue par lui vu qu’il sait pas écrire. Alors que lui y sait, mais là il est aux chiottes rapport à sa constipation chronique, alors j’ui ai dit, t’inquiète, ça je sais faire, j’ai pas fait Léna, c’est Carla qui les a pompés et qui, entre deux contractions, me les balance pour pas mettre ses œufs dans le même panier. Si tu suis pas, c’est qu’au fond j’ai raison, t’as pas la stature et pas les talonnettes, laisse faire les pro, les preux, tu s’ras jamais contagieux.

    Bon, va falloir que j’en vienne au dur, parce que moi à la différence des gens comme toi qui usent de mots que personne connaît, comme le dernier-là, impénitent ou j’sais pas quoi, ben tu vas te le reprendre dans ta belle petite tronche de premier de la classe ; bref, j’disais que j’ai pas de temps à perdre, mon avis est quémandé aux quatre coins de la planète et même l’aut’-là, çui qui m’a volé la vedette, le Obama que t’as plagié, et ben même lui y demande mon avis sur tout, maintenant qu’il est à la ramasse dans les sondages !

    Alors pas la peine de chanter du Marley, j’vais te faire danser la java des bombes atomiques, que tu vas même pas savoir d’où elle vient tellement j’vais te mettre minable. Si t’avais lu mon discours écrit par le nègre, ben tu saurais que tes idées soi-disant neuves j’les ai toutes eues avant toi et j’me cache pas derrière mon p’tit doigt, j’te brandis mon majeur.

    Tout ça pour dire que c’est facile d’écrire et que même moi j’sais le faire tout seul et je t’emmerde.

    Ton Président, et ouais, ça t’fait p’t’et’chier mais c’est comme ça,

    Nico

  2. je vous demande de vous arrêter!

    Messieurs, soyez courtois et respectueux des idées qui vous passent au dessus de la ceinture….

    Souvenez-vous que nous sommes regardés par le monde entier, essayez de ne pas trop vous ridiculiser même si j'admets la difficulté de l'épreuve mais en tant que patrie des droits de l'homme et mon statut d'admin à disposer des comm' des autres, c'est et ce sera mon dernier avertissement ici, sinon c'est vous qui l'aurez voulu et je demanderai à monsieur N'Paï en personne de nous concocter une charte qui tue, à bon entendeur, salut!

  3. Ô Edouard,

    les nues m'en tombent!

    Votre menace de remodeler la Constitution au prétexte de bisbilles qu'on dégobille n'est pas à votre honneur; de surcroît en remuant un sujet plus que sensible dans le contexte actuel, à savoir l'usage brutal de la charte N'Paï!

    Vous alimentez là un sentiment de peur dont les membres ne veulent plus.

    Quant à la bien-pensance copéiste prenant en grippe l'imposture grandissante montebourgeoise, je rigole: après le gueux néant, j'attribue le label d'honneur du Fond Médiéval que je préside à Arnaud, c'est mon pote maintenant mais qu'on ne s'y méprenne pas: le chantre de l'anti-ultralibéralisme, c'est moi ! La nationalisation de LAT, c'est moi !

    La France, c'est moi !

  4. Ici François, le seul , l'unique, celui qui vous avait promis de ne pas vous quitter, ne serait-ce que par l'esprit, c'était juste pour vous prévenir que ça y est, vous avez gagné: cette fois je vous quitte pour de bon.

    Pour une foule de raisons dont vous n'aurez que peu de Pen à imaginer, à commencer par mon putatif successeur au prénom idoine et sans majuscule.

    je vous avais prédit des vertes et des pas mûres à la fin de mon règne et vous pourrez constater par vous même que je ne me suis pas planté les pissenlits par les racines du mal que vous personnifiez, vous tous, les candidats au poste de gestionnaire. Mon mépris à votre égard n'a d'égal que l'énorme fou rire qui s'étrangle au fond de ma gorge profonde;

    serais-je encore socialiste si je devais entamer une carrière politique aujourd'hui, en plein marasme idéologique? La question m' a été posée il y a quelques jours par un certain Steve se prenant pour le dieu des robots que sont devenus les humains du XXIème siècle.

    cette question m'a plongé dans une mélancolie en me souvenant qu'à mon arrivée au pouvoir dans ce pays de cocagne, les chars soviétiques remontant les Champs Elysées représentaient aux yeux des cons l'image persistante qu'il m'a plu ne pas chasser des esprits les plus étriqués. Et qu'entends-je aujourd'hui? Que les mêmes peurs rétrogrades animent les mêmes âmes chétives. Oui sans doute, ferais-je de la politique plus encore aujourd'hui qu'hier, et je me situerais sans la moindre hésitation dans le camp du tribun que je jalouse un brin et qui prône l'humain d'abord, d'abord l'humain

    http://www.youtube.com/watch?v=ugCuhqw0ftU

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