La reine est morte ; un nouveau roi est appelé à régner. Araignée ? Quel drôle de nom pour un roi !
Elisabeth, née la même année que notre tante Ilse est morte la même année que notre mère. C’est tout ce que j’en retiens. Avec la blague de papa, la première que j’entendais, que je comprenais et qui me fasse rire. J’en ris encore, c’est dire !
Aujourd’hui chacun exhibe la Queen sur sa page, triste relique, qui pour ma part me fait gerber. Chacun y va de sa référence, piteuse révérence ; sans objet, chacun se veut sujet. Fuck off !
C’est la faute à Netflix, encore ! The Crown aurait réconcilié la planète entière avec ce minuscule royaume de sucre glace. Oh yeah ! on salue quoi au juste ? Une longévité ? la nostalgie (camarade) pour un Empire ? Remarquez, je me fous de la bonne femme et ses tenues grotesques comme ses toutous hideux, c’est le peuple qui m’fout les j’tons. Ces salauds de pauvres qui essorent leur sachet de Lipton yellow dégueu dans leur tasse à l’effigie d’une tête couronnée, l’auriculaire en l’air, histoire d’avoir l’air d’en faire partie. Seriously ?
Et au lieu de se dire qu’on pourrait en profiter pour passer à autre chose, puisqu’après tout le Brexit c’est un peu une révolution, genre escabeau qui tenterait une courte échelle, on trépigne à l’idée d’assister à un autre couronnement. Doit y avoir erreur dans le casting. So help me Disney ! ça rime à quoi ce vieux Dumbo dégingandé qui va « régner » ? Comme dirait ma mère à une mauvaise blague : « cherche-moi la septième côte ! »
On est vraiment en pleine décadence. En ouvrant, dans un gros soupir de soulagement, cette parenthèse morbide, comme on supporterait une odieuse prothèse, on va tout oublier : la crise, les guerres, la famine jusqu’à la fin du monde, pour tenir jusqu’au carnage Mundial, qui du coup passera comme une lettre à la Poste, du temps où elle existait.
so long,
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Merci ! A bas le lipton yellow !